hth华体会体育网页搞笑笑话大全爆笑

小编 2022-11-23

  hth华体会体育综合在线搞笑语录 搞笑笑线、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱 光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输 的精光? 2、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:你往酒里掺水了!干嘛 这么大吵大闹呢,伙计,我也没要你交水钱呀! 3、生活没有微笑不行,微笑没有朋友不行,朋友没有联系不行, 联系没有手机不行,手机没有短信不行,短信没有祝福不行,祝福不 送你不行!祝周末快乐! 4、无论苦辣与酸甜,让微笑相伴!无论咫尺与天涯,让祝福溢 满!无论海枯与石烂,让真爱永远!亲爱的,生生世世,爱你的心永 不变! 5、赚钱好比燕衔泥,花钱就象河决堤。只有勤来没有俭,恰似 有针没有线。愿你勤俭持家,学会理财,幸福好运钱串串,永远和你 做伴伴! 6、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其 实,不是我不想知道,hth华体会体育网页而是因为看到你,我就想起一句古语,就是: 英雄不问出处,流氓不问岁数!

  7、坚强如雨燕,快乐如白鸽,开心如麻雀,自由如老鹰,潇洒 如海鸥,美丽如天鹅,歌声如百灵,高雅如白鹭,吉祥如喜鹊。哈哈, 原来传说的鸟人就是你啊!

  8、冲动是魔鬼,魔鬼也风流。2 王八看绿豆对了眼,王八吃称 坨铁了心。3 没吃饱你就一个烦恼,吃饱了你有无数个烦恼。4 轻轻 的你走了,不如你没来。

  9、九年前的同学聚会!那时候手机少,我拿出了我的诺基亚。 结果我亮了。现在同学聚会,我还是拿出了我的诺基亚,结果,我又 亮了!

  10、姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小 di 弟,便 问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小 姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓 喜羊羊!

  12、早晨醒来第一件事是我想你,白天做的唯一一件事是我想 你,晚上睡觉前做的最后一件事是我想你,梦中最重要的事是我想你 你什么时候还我钱。

  13、买来幸运水,快乐石和开心粉,按比例混合,插上导火索。 点燃引线,扔向了辛苦一周的你,炸飞了你的烦恼与劳累,使你获得 幸运与欢乐。祝你周末愉快!

  15、女友整天唠叨个没完,男友实在是不胜其烦,于是拿起电 视机的遥控器对着女友一阵猛按,女友莫名的问:你按什么呀?男友 说:我在按静音键。

  16、一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被 车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:天啊,但愿 那是血!

  17、偶然遇见你,令我心动;必然恋上你,付出真情;欣然得 到你,无悔今冬;自然呵护你,相伴相拥;呵,你别脸红激动,我说 的是保暖内衣,与你没关系!

  18、妈妈给 5 岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事,讲完了妈妈 高兴的问儿子有什么感想,儿子愤怒的说了一句:青蛙妈妈真不负责 任,孩子这么小就让他们找它!妈妈无语。

  19、紫藤迎春泛金黄,比翼双燕任翱翔,田菁苜蓿沙打旺,细 雨新茶分外香,一盏香茗似阳光,柳笛吹散心上霜。黑**人节看风景 观美景,切莫错过对爱的畅往!

  20、上联:某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心 江山如此美好。下联:某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林 失踪性命即将不保。横批:立场不同

  21、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪 从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

  22、儿子八个月了,整天光**在床上爬来爬去,今天,突然听到 他放了个屁,**后面还冒起白烟!我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。 我妈悠悠地说:没事,没事,下次在**那少擦点爽身粉就行了!

  23、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦 绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!hth华体会体育网页烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得 要感谢我老婆,**两下,就把我给打聋了。

  24、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆就对 爸爸说:你看在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋, 才傻乎乎呢!

  25、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲事,女妖见 状惊呼:长老!小女月经在身恐有不便!唐僧听罢双手合一道: 阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

  26、劳动节提醒您:劳动诚可贵,休闲价更高。发扬休闲精神, 坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜,爱情美满喜上喜。实现短信梦 想,达到幸福目的。五一快乐!

  27、寻猴启事:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了叭叽,满 脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短信息。爱猴看过短信,速给 主人回信!主人现在好想你!

  28、昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩,玩着玩着,玩着 玩着,天就黑了下来,还带打雷的那种,我就问了我下我朋友,这打 雷怎么来的这么快,然后我朋友就说,肯定又是哪个王八犊子在泡妞 乱发誓,瞬间就打雷了,哎呀我去,线、一胆小病人被推进手术室,他要大夫把口罩摘下来, 大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我 认出来吧?

  30、电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布 开始前摁。主持人急了:我说开时你别抢,等我的始出来你再 抢!

  31、**与劫匪在银行外对峙,**局派出号称三寸不烂之舌的王警 官出马,于是王警官凭借着自己多年的功底,把劫匪全家骂了个遍。

  32、拦下一辆超速的汽车。:我都已经鸣笛了你为啥 不停车?哦,我没听到你的鸣笛!那我应该这样记录了--超音速驾 驶违章。

  33、很久没发掉人品,记得进工厂时有个同事说我:你们广东 人就是脏,天天都要冲凉,我们不脏的都是一个星期冲一次凉,我竟 无言以对!

  34、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮 妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

  35、不敢表白,怕拒绝之后剩无奈;不敢说爱,恐惧心灵受伤 害;寂寞夜里独徘徊,爱你在心口难开,12 日吾要爱,今日大胆来 坦白,爱你一生不更改!

  36、当代社会多与少:话多的干活少,钱多的在家少,美容多 的穿衣少,想法多的成事少,干活多的收入少,朋友多的请客少,愿 你读了短信快乐多,烦恼少!

  37、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位, 打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血 泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出婚的龙潭,就又一 头钻进了媳妇的虎穴!

  39、hth华体会体育网页城里人下乡盖别墅,乡下人进城买房屋;城里人休闲去乡 下,乡下人休闲进城里;城里人发钱流汗,乡下人流汗赚钱,城里人 吃绿色蔬菜,乡下人求大口吃肉。

  40、一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖, 但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电 话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要**!没过十分钟,丈 母娘一家就全来了。整整三车人。

  41、商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小 条,然后顾客又要求她把面条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊, 我有医院证明。

  42、前年,你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节,去年,你却贴上假 胡子严肃的说你是青年,今年的国际青年节就要到了,我提前发条短 信问候你,生怕到了那天你又说你老年了。

  43、一猎人跟朋友吹牛:我过去常常在非洲射猎老虎。朋友: 扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是因为我把它们全打死了!

  半天说:我家的母猪下了十个猪仔,死了九个,活了一个,我家的母 猪线、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不 念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一 句。欠债还钱,天经地义。

  47、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖, 人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是 神仙胜似神仙!

  48、甲女:好大的风喔。乙女:对啊!好危险喔!要是裙子被 吹起来怎办?甲女:那我要回家换一条漂亮的!

  49、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女: 老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿 粉拳扑头盖脸而来。

  50、分手的那天,女友说:其实我也想哭,但现实叫我不能哭。 我当时脑袋一热,微笑着说:你是怕妆掉了吧!

  51、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一,老林突 然抚摸老石的光头,然后说:你这个光头,摸起来可真像我太太的**。 老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:嗯!的确是一模一 样。

  53、漫漫人生路,谁不错几步?家里要保住,情人还得处,家 里有个做饭的,单位留个好处的,外面养个可爱的,远方有个想念的。 保住二,守住一,发展三四五!

  54、餐厅里。女:你跟我结婚吗?男沉默。女:别以为没人要 我,惹急了我就在这马上找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店 的客人都吓跑了。

  55、送你玫瑰有些浪费,给你一个拥抱有些暧昧;邀你郊游怕 你太累,请你吃饭你在减肥;送你祝福一毛不贵,不过请我最实惠, 我吃饭你买单顺便闻闻香味!

  56、小时侯上学,把 English 读为应给利息的同学当了银行行长, 读为阴沟里洗的成了小菜贩子,读为因果联系的成了哲学家,读为硬 改历史的成了**家,读为英国里去的成了海外华侨。而我,不小心读 成了应该累死,结果成了普通劳动者工作辛苦了。

  57、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一 套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡, 出门,听见一售货 MM 弱弱的声音传来:这**线、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃, 我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他 就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

  高低低;经历了风风雨雨,还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌,获得 了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!

  60、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当 时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都 是屎!

  61、气温忽高忽低,就像意外袭击;房价只高不低,很难有个 屋脊;工资一路走低,让人饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋友, 照顾好自己!

  62、现在的女生都被宠坏了,吵架生气了,站在马路边一动也 不动的,怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧,不搭理我;我说要不 咱去吃点好吃的吧,不理我;我说要不咱去看电影吧,还是不理我。 后来她男朋友走过来说:你 TMD 的是谁啊,我们吵架关你啥事。

  64、某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就 说:一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口 前一只只烤鸭在排队。

  65、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结 婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。 请问你现在混哪条路?

  66、镜头:两男子在一高楼楼顶谈话,突然男甲对男已说:你 太中国男足了,男已听完一脸的哀伤,马上转身从楼顶上跳了下去。

  这个时候,男丙跑过来,对男甲说:你骂的也太狠了。 67、女孩:爸,你有没有**点的书给我看看?老爸:有一本,买

  68、天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会 在天上飞呀?因为。那是因为你在地上吹呀!

  69、我二伯当年在外面当了两年兵,回家的时候不记得路了一 路上都是靠问的,到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活,走上去就 用一口不标准的塑料普通话问:请问到戴某某(我爷爷的名字)家怎 么走,我爷爷一眼就认出了他,随手就是一巴掌煽了我二伯,求我二 伯的阴影面积。

  70、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于 50 公斤, 又脱下裤子指着大腿说:这相当于 100 公斤,接着脱下, 女友夺门狂奔惊叫:天啊!引线、一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。**:大爷,你闯 红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

  72、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死 了,**封锁了东北,19 人死亡,11 人失踪,1 人被忽悠!

  73、接到信息扔手机,再按你会特生气,莫怪我已提醒你,再 按是你太执意,劝你不听看下去,信息不停按到底,其实我是找傻蛋 的,不撞南墙不回头的。哎,又找到一个。

  75、标点符号在讨论谁的外形最美,感叹号说:我语气动人, 我最美!句号不服:完美结局都用我,我才美!逗号淡定地说:青蛙 没变王子之前都用我做代表!

  76、在手里,在心里,在你每条短息里,字字都是好想你。在 风里,在雨里,在吸的空气里,句句都是我爱你。不管天,不管地, 不管那个空间里,生生世世我陪你。

  77、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚 10 点准时行 房事。小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。小丽淡定说了一句: 我对事不对人。

  78、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大 婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果 生意不好做啊!

  79、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。 眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

  81、小红把男朋友带回家,向父母介绍。他是本城最著名的球 星,每场比赛进球最多。那他踢哪个位置?他是守门员。

  82、nHZ!HSOM,看得明白吗?就知道你看不懂了。提示: 拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读

  84、一对 80 后大龄男女相亲,互相介绍了自己的基本情况之后, 女方坐不住了:你没房没车来相什么亲啊?男的答:献爱心来了。

  86、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下 你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。 我靠,我被**带走了!

  87、公司招聘竞争激烈,结果是一位表现一般的大学生入选。 工作后,大学生问:当时为啥偏偏选中我呢?人事主任笑笑:老总看 你长得像招财猫,想图个吉利嘛!

  88、软件版本与现实:试用版-恋爱,注册版-结婚,专业版-老 夫老妻,升级版-婚外恋,盗版-,限次版-***,加密版-坐牢!

  89、高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一 些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭, 等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。

  90、历史老师问一男生人的由来?男生说是男女**的产物。老师 听了非常气愤,又问一女生,女生羞答答地说:是是**过头的产物

  这肌肉练得多好!士兵:报告,我是女兵! 92、昨日梦见上帝,说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说,

  要世界和平。他说太难换个吧,我拿出你的照片说,把这人变漂亮; 他沉思了一下,说拿地球仪我再看看!

  93、在这里,没有争吵,没有烦恼,在这里,没有期限,没有 改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间,相片情人节,微笑相拥来 一张吧。

  94、中国人:是女娲创造了这个世界。美国人:是上帝创造了 这个世界。中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?美国人: 那么,又是谁创造了女娲之前的世界?韩国人惊奇的问道:不是我们 韩国人吗?

  95、女人订婚前,象燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,象鸽 子,能飞,却不敢飞远。结婚后,象鸭子,想飞,但已力不从心。

  96、刚才上班地铁上,一抱着一个目测 3 岁的小姑娘,小 姑娘一直冲我喊爸爸,旁边阿姨还说我,孩子一直叫你,你怎么不答 应,不抱抱孩子。尼玛,LZ 单身狗二十几年了。敢他妈的答应。

  97、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢? 售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规 定不让一个学生站着回家过年!

  98、足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球 哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是 中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

  99、一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:我的同桌是, 我的同桌是。刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍, 面向我,对我骂道:你的同桌才是!

  100、在网上看到个 500 元带你走近马尔大夫的广告,我脑一热 就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医 院,叫了个医生出来对我介绍道:这位就是马尔大夫!

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权本站发表,未经许可,不得转载。

分享:

扫一扫在手机阅读、分享本文