笑话hth华体会体育综合在线大全经典笑话

小编 2022-11-27

  hth华体会体育综合体育1、分手 100 天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。 后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速 8 住了三天。

  2、代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90 减去 45 等于下半 场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

  3、闺蜜:“完了,完了,出大事了。”我:“咋了啊?”闺蜜: “我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我:“这不是坑逼吗?”

  4、一日上班途中,公交车上拥拥,加之夏日暴晒,汗水之气烘 烘。忽然大声,挤破奶了别动,只见奶汁沥沥,早餐豆奶流净。hth华体会体育综合在线

  5、深夜,舍友说好无聊,要看日本,内心正鄙夷他这猥 琐的行为,脑袋凑过去一看,他居然点开了奥特曼。

  6、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸 锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就 OK 了哦,因为“有容乃大” 嘛!

  7、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不 知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍 着!”

  8、女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你 这么生气。女:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

  9、8 岁女孩应该讲故事让她睡觉,18 岁的要讲故事骗她和你睡 觉,28 岁的不用讲自动和你睡觉,38 岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

  10、宾客得意如醉酒,美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状,夜 长天色总难明。寂寞披衣数寒星,晓来百念都灰尽,一钩残月向西流!

  11、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门,老子没有张事他, 如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小妹,耍个朋友蛤!

  12、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地 小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  13、和某剃头发的师傅玩石头剪刀布,我们都知道师傅第一个 出的肯定是剪刀,哈哈,平常说惯了,手也习惯性的一出就出了个剪 刀。

  14、去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦地说,明 年我要脱离他们,结果我做到了,今年情人节只剩我一个光棍了……

  15、下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推 倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏 的。

  16、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解 散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  17、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁, 即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场您温馨的家。

  18、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男 人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。

  19、有次我们寝室桌子腿短了一截,于是就用一只乌龟垫了一 个学期,最后它竟然还活着,有两个家伙就骂我是禽兽。

  20、话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话 说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老 婆。

  21、观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导 演:从哪里看出的?观众:7 分钟的电视片,摄制人员的名单就演了 3 分钟。

  22、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才 认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

  23 、 我 走 进 银 行 对 出 纳 说 : “ 请 帮 我 开 一 个 联 名 账 户 谢 谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

  24、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?” 哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就 ok 了。”

  25、阿钜和菲菲都耳背。hth华体会体育综合在线那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去 散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”

  26、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒 说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

  27、什么路窄得不能走?什么路越走越晕乎?什么路人人梦寐 以求?什么路让你听了气呼呼?答案:线路、迷路、财路、八格牙路。

  28、星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四, 热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

  29、某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我 将她卖了还了赌债。再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。

  30、一辆小轿车每隔 30 秒钟就往上颠一下,**拦住汽车问司机: 喂,你这车子怎么啦。司机说:车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。

  31、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦 闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。

  32、北京大学的说:我是北大的。天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。厦门大学的说:你们聊,我先走了!

  33、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医 生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的里了!”

  34、一个小偷到一个客房偷窃,一无所获地走到门口被主人看 见了:出去后把门关好!小偷得意洋洋地回道:你这门根本就不用关!

  35、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,被老师发现了,老师很 淡定:同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的 身上。

  36、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎 么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不 够。

  37、小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精 灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么?(火柴)

  38、幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与 朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。

  39、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深 遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你?“狗狗乖,带你去散 步”。

  40、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠, 你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!

  41、男人 23 岁才能结婚,可是 18 岁就能当兵。这说明了:一 是杀人比当老公容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对 付。

  42、夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不 能没有你,hth华体会体育综合在线可令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣。

  43、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化 妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

  44、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱, 多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

  45、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。 这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

  46、天蓝蓝,草青青,非典疫情悍人心。毋害怕,莫担心,开 开心心就没病。多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!

  47、今天,有个妹纸,深情款款地对我说:没有遇到你之前, 我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了。

  48、某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。 老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。

  49、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被 培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢 才!

  50、公交车上,一,带一可爱的女宝,我起身让座,: 宝贝,快谢谢爸爸,宝贝和我四目相对的瞬间,我读到的是:惊恐。

  51、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的 时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

  52、你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地 时却很近。唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还线、阿呆:我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一枝花。 阿瓜:那你头上的伤是怎么回事?阿呆:她忘记把花从花盆里取出来 了。

  54、貌美小妹做流产,医生故意弄得很痛,小妹大叫:痛,受 不了。医生:受不了也要受,谁叫你好受的时候不来找我。

  55、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不 着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来,他们在宾馆被扫黄的带 走了。

  56、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头 拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

  57、发邮件给你,怕你装作没看见;打电话给你,不知道说什 么好;只好发条短信告诉你:你小子现在牛了?多久没给我请安了?

  58、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注 定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯 了。

  59、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个, 终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家 车!”

  60、两头牛在吃草。其中一头说:最近流行疯牛病,我们不会 被传染上吧?另一头说:不会,我们是袋鼠。已经疯了!

  61、一切不以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓!呵呵,祝大 家情人节快乐!别耍流氓,别被流氓耍!都能找到对的!

  62、夫妻二人在结婚十周年庆祝,妻深情对丈夫说:亲爱的, 谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声:结婚有风险,领证需谨慎。

  63、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错 过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂,追到你就踩死你!

  64、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日, 某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

  65、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半 天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

  66、缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福 约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。

  67、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃, 就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无

  69、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬, 公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

  70、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却 不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。

  71、医生:你这两颗坏牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了会 不会有啥副作用?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一 些。

  72、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨 的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

  73、一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他, 忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!

  74、阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。看见,惊呼道: “手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

  75、亲爱的,为什么不接我的电线;病毒,而且我 还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

  76、八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你 开了一个科室。”悟空:“哦?什么科室?”“猴科!”

  家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。 78、律师质问交通警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉

  了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小

  坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱! 80、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子

  流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们? 81、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠

  十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 82、部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃

  光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了! 83、看着小蜘蛛一次又一次溺水,螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说:孩

  子他爸,要不告诉孩子,他原来是个做网络的,不是搞游泳的吧。 84、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥

  们,真羡慕你,那么快!”“羡慕啥?!还没脱裤子呢!” 85、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,

  像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。 86、听说今天太湖里跳出来一只癞被车轧死,我听了一直

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