经典的内涵笑话大全hth华体会体育在线

小编 2022-11-23

  hth华体会体育综合体育官网入口经典的内涵笑线、 办公室一男同事早上来上班的路上 顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上,中午吃过午饭回办公 室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头,就大叫起来“谁 tm 这么缺德,把烟头插到我菊花里了……”

  2、 问:“我们的承诺:保证让您干爽”,这是____的广告 词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套

  3、 女孩第一次和男朋友在外过夜,回来后闺蜜坏笑地问 道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么样啊?”女孩羞得满脸通红地 说 : “ 他 那 儿简直 可 以 用 一 个明星 的 名 字 来 形容 …”“ 张 根 硕?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮经天(软 惊天)!!! ”

  4、 我:“你喜欢什么样的男人?”她:“有感觉的。hth华体会体育在线”我: “什么样的感觉?”她:“那种我工作一天之后,累得筋疲力尽回 到家,走进房间解开内衣的感觉。”我:“……(麻 b 这是一种什 么感觉?)”

  5、 一女生感觉乳房不适,去看医生。医生检查后说,“不 用担心,只是小问题。”听到这个消息,女生伤心地哭了。

  6、 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时, 还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上 床吧,你下属小张就快回来了。”

  为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。 8、 1、我:嫁给我,做老婆吧。 女友:当你老婆要洗衣服吗? 我:要的。 女友:要洗碗筷,做家务吗? 我:要的,但我会帮忙的。 女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。2、女生跟

  男友说“今天我看着 xxx 男友了,丑死了啊!!! ”。 男友打趣的说:“比我还丑么?” 女生:“跟你不一个丑法。”3、男友:我要你说,这不属于

  ...... 9、 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷 5 次牙!2.从前有个女 孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈, 好高兴啊,我的日历从此将被改写成 6 月 31 日!4.大学时,我和 几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔 了……一位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员 的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:“先生,你 在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思的说:“我 正在戒烟! ” 10、 一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没

  钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我 没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对 于爱情最大的误解,在于以为它是万能的

  11、 每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳…… 但是我每次没考好的时候,就是我没有努力造成的…… 12、 今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时 怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”“好呀,如果我们都生的是 男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男 一女……就让他们结为兄妹! ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆 13、 曹操大兴土木建造铜雀台,众人不解:“大王,造这么 大房子干吗?”曹操叹口气:“还不是为了我那朝思暮想的大乔小 乔啊,你们想想,要是没有个像样的房子,人家那能愿意啊! ” 14、 有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以 养了一只凶恶的狗防身。 有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发 生火警。 女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿又觉得很不好意 思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她,希望狗能依着她 的味道,回房里叼一件出来。 这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三 十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍…… 15、 女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的 身边到处充满。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换 来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?

  17、 刚才我在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:”亲爱 的,嫁给我吧。”女的说:”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男 的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:”小姐,有个 先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

  18、 “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去,把我的** 完全亮给了他。看着眼前的这个男人,我羞红了脸。把头别过去, 我用蚊子般的声音说:“我…是第一次。”男人哈哈大笑,把手 放上了我的胴体,触摸我白嫩的肌肤,嘴里发出啧啧的声音:“小 伙子,像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

  19、 据说所有最爱对女神说的话也可以总结为一副对联: 上 联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联:外面冷 多穿点 玩 的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?

  20、 某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功 女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明 日成功女性。

  22、 让男人感兴趣的 6 大神器:豹纹、短裙、、长靴、 钢管、电眼。唯一符合 6 个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴 趣的 5 大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一。唯 一符合这 5 个要求的只有一个:藏獒!

  后,精力越来越不行了……” 这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?” 24、 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒

  头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的馍怎么样”。。。 25、 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面

  是原则!男:我真的很想见你啊,求你了…女:拿我当朋友就要尊 重我。男:那视频总可以吧?女:好吧…可我没摄像头矮男:我借 你,中午在校门口你来取吧~女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢? 男:12 点,不见不散~女:好,那谢谢了,你人线 了,安详的坐在阳台上晒太阳,这时他的 保姆过来了。

  “老爷,门口有好多送花的粉丝求签名。” “收下花,用准备好的复印海报打发他们走吧。hth华体会体育在线” 过了 5 分钟,保姆回来了。 “老爷,门口又来了好多广告商送礼。” “收下礼品,给他们我近半年的日程表,打发他们走吧。” 又过了 5 分钟,保姆回来了。 “老爷,门口来了一个穿着暴露的老太婆。” “施舍点钱,打发她走吧。” “她说她像你妈。” “且慢,让她进来……” 27、 汉语专业八级听力录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说......”——问:小明的身 高是多少?

  A.两米二六 B.一米四二 C.一米五五 28、 走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商 店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美 女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追 我?”我说:“我只是想借个火! ”美女:“不借。”小时候同桌 借给我一盘录像带, 我打开一看:“18 岁以下青少年请在父母陪同下观看”, 然后赶紧叫父母来,后来…… 我整个礼拜都是鼻青脸肿的。 29、 露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂, 是 110 吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂, ,挂了。” 30、 一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠, 她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和 她妹妹在一起的! ” 31、 一个僵尸进了 KFC,盯着薯条笑了半天:“哈哈哈哈哈, 你也有今天,哈哈哈哈哈哈哈哈…” 32、 “请问这附近有吗?”“没有呀! ”“请问短时间 内能找到吗?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!! 33、 现在小学三年级的数学题可真难啊,昨天看到侄子的暑 假作业有一道逻辑推理题,想了半天都没有想出答 案,求各位解 救: 986F、875E、764D、 653C、____、431A,请问 横线处该填

  35、 贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件 宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在 唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。

  36、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的 mm 过来直接问我要号码, 我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电 话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。

  37、 早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。”我 说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特 地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问 我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

  38、 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找 了个人给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!线;单位组织体检,说领导心率一直不正常,遂请主任 医师复检,复查后,主任和蔼地对说:以后把胸前的扣子扣好, 可以提高工作效率。

  40、 美女:请问先生需要什么类型的? 我:博士生都给我出来! 美女:我就是啊~~~ 我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!

  美女:客官请自重,小女子不卖艺…… 41、 周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很 露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗 个澡凉快下,我知道她在暗示我。。。于是领着她转了一下午电器 商场,最后买了一个 80 块的电风扇,便宜吧 42、 一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了, 我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳! ” 同事又问:“那右 眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她 掀上去了。” 43、 、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着, 三人就比谁的嘴巴大,拿起桌上的苹果,一口塞进嘴里, 轻蔑的看着其他两人。 莫文蔚二话不说,双手抱拳,往嘴里一送,面不改色。 一分钟后,姚晨一个人走出了酒吧。 44、 1.宪哥:给你 10 秒钟,请列举每月都会来一次的东西! (被问女艺人尴尬的笑) 宪哥:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单………… 2.宪哥:恐龙被强 j 那就是一种福利~~ 3.宪哥:我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一 个龟壳... 所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头…… 4.(女嘉宾跳完舞) 宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳,有板有眼……

  5.宪哥:看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚) nono:是因为练功的关系吗? 宪哥:是因为晚上寂寞的关系啊 6.宪哥:请挺胸!(对女艺人) ...... 45、 内涵埃一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金, 女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨 罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过头 儿了。”女职员回答。 46、 我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终 于老婆有了,她说别人告诉她胎教能影响到小孩,于是在怀孕期 间她每天都看外国帅哥的照片,8 个月后老婆终于生了个儿子,看 着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老 婆的心愿终于完成了。 47、 一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说: “亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正, 那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要 我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给 你发货了”约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还 宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平 等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔: 人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国: 中 国 人民 银 行。 48、hth华体会体育在线 大学隔壁寝室的一妹子堪称奇葩............ 一日闲

  的,一寝室四个人刚好凑桌麻将。 某日那萌妹子过来围观我们血 战了十分钟,最后问:你们谁是地主啊?

  49、 最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不? 她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。夜宵就不用了,你让我 睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了 半天才恍然大悟。。。

  50、 “爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。” “行,你要哪种?” “都行,能解馋就行。” “好! ” 晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封文件,足足 4 个 G, 下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。

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