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小编 2023-01-09

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  19、一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的 都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我 打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。哥们继续喊:“大家看看我 是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

  31、我不喜欢 aa 制,你既然是我的女人,那么你就理所应当的吃我的,穿我的,我 去赚钱,你负责花钱;不要说公不公平,上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性 的最大不公平了;如果你觉得想要报答我,那么你就多笑一点,或者,把我推到墙上,狠 狠地吻我。

  32.在山路上,一辆汽车驶近。在路边寺庙的门口,一个小和尚举着“回头岸”的横 幅喊道:施主,看这里!车里的一个年轻人透过窗户大笑和责骂:牛!它飞快地跑开,转 眼就转过身来。十秒钟后,撞击声尖叫起来,传来了坠落的声音。那天晚上,小和尚在冥 想室里对方丈说:师父,写“前面的桥断了”是不是更好?

  29、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因 为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在 一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变 了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

  30.外国人正在参加汉语考试。看到他们的表情比参加大学英语四、六级考试的中国 孩子痛苦得多。据说有这样的听力:你的牙齿真漂亮!哦,那是假的。啊,真的吗?问: 牙齿是真的还是假的?

  一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女 喊:“小姐,你相机~。”美女一脸红,扭过头骂道:“你 tmd 像鸭!”然后的士走了。 然后美女追着

  一名男子问禅师:“师父,我非常爱我的女朋友。她有优点,但她也有缺点,我无法 忍受。怎样才能让她只有优点而没有缺点?”禅师微笑着回答:“方法很简单,但是如果 你想让我教你,你需要给我找一张只有正面没有背面的纸。”那个人稍微沉思了一下,就 下山去了。他很快回来,递给禅师一张《人民日报》。禅师立即跪下:禅师!

  16.对于那些不爱的人来说,如果我妹妹的生活是一部电影,你就是弹出的广告!如 果你看日本爱情动作片,你就是马赛克!

  17、mac 五个小时就没电了,iphone 用半天就没电了,ipad 一天也就没电了,只有男 朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种 智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

  22.我看到毛巾和袜子从我身上掉下来。我的丢了。在高中下午的体育课上,我 从裤腿上掉了一条。全班同学都看到了。从内衣的结构分析来看,它无论如何都不会 掉下来!慢慢听我说。我晚上裸睡,脱下内衣和裤子,第二天就穿上了。出乎意料的是, 我的没有穿一条腿。我整个上午都没找到。

  23、有一富人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地 奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“女佣回答:“先生!什么事?”“早餐的鸡蛋煮一 个就够了!”

  2、去医院打针,一个小可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到 血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊, 因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。

  3.年轻医生:我明天就要被列入公司名单了。你能教我一些经验吗?中年医生:账单 要写清楚,处方要写潦草。

  4、搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在医院里花钱 一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头, 是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情。一天,老张和老王到了医院,发 现老李没来,左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉 他们说:“老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了”。

  3.假期里,当我和妈妈一起去夜市时,妈妈的一个朋友走到我跟前,惊讶地对我说: “哟,hth华体会体育综合app这线 岁女孩的变化。”

  我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!” 4.热血男人的优点是,热血男人至少可以让热血吸血鬼满嘴都是泡泡 5、a:我们班有 8 个女生,hth华体会体育综合app大家都叫七龙珠 为什么?不是八点吗? a:七个恐龙一个猪 6.一个同学在一个男同学的背上贴了一张纸,上面写着“私生子”,然后下课后,男 同学后面有一个女同学,她大声对他说,“你后面有个私生子”哈哈。。。全班同学都笑 了。。。 7、男人就像学校饭堂的饭菜,虽然不好吃,但是去晚了什么都没有 8.你有一半的钱便宜 9、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不 依不饶连声怒骂,该男的实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆打开了。。。 10.如果你在葬礼上突然手机响了,最不祥的铃声是什么? a:今天是个好日子 我线 年 c:我等了好久终于等到今天 11.你可以查看大学英语四级考试的成绩。你检查后找到了吗。我忍不住觉得, 嘿。。。读了那么多的书之后,你为什么不给四级呢!!! 12、白雪公主的故事告诉我们:“就算七个男潘慷运再好,也比不上高富帅的一个吻” 13.皇帝死后,他死了。王子们死后,他也死了。医生死后,他死了。当那个反对我 的人死了,他死了,他叫欧耶 14、你唱歌介于好听和难听之间。―好难听 15.当有人上厕所时,他无法打开马桶盖。匆忙中,他把马桶盖上的屎拉了出来。方 便之后,他突然发现墙上有一个按钮并按下。出乎意料的是,盖子突然打开,把大便扔到 了天花板上。他尴尬地叫服务员指着天花板说:“我给你 200 元。你可以帮我清理一下。” 服务员看着天花板对他说:“我给你 800 元。告诉我你是怎么在天花板上拉屎的?” 16、新交一女友问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁?” 我说:“我让我妈妈来救你。当她还是个孩子的时候,她可以在长江两岸来回游泳。”

  35、m 很喜欢 s,却一直没有勇气表白。一天,m 办公楼对面的大型电子屏幕上亮出了 热情洋溢的公开情书:m,我爱你,希望你能给我一点回应――s。m 既惊且喜,主动约会 了 s,禁不住告诉好友 n。n 笑笑祝福他,默默把登广告的收据撕掉,心中一阵酸涩。看他 乐透的模样,当初把署名 n 改成 s,大概是对的吧?

  5.我最近发现了一个完美的结婚年龄差距:一个 20 岁的美女嫁给了一个 50 岁的富人。 当美女 50 岁时,有钱人死了,美女变成了有钱人;然后这位 50 岁的富婆养了一个 20 岁 的帅哥。30 年后,富有的女人回到西方,英俊的男人变成了富有的男人;然后一个 50 岁 的富人娶了一个 20 岁的美女

  3.考试结束时铃响了,老师开始合上试卷。小明看起来很慌张,在试卷下面塞了 1000 元,外加一张写着“10 元加 1 分”的纸条。在下一节课上,试卷被分发了。老师给了他 59 分的试卷和 410 元。

  4、某日,姜文到一学校做访谈,某 80 后美女们大声叫到:"姜文,你真给力!", 姜文:"你试过吗?"

  副导:“那女大明星今天只露两点。”总导:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全 露的吗?”副导:“可是她说她今天‘有一点不舒服’。”

  篇三:有内涵的笑线.沙子是废物,水泥也是废物,但它们与混凝土混合,这是一种优质产品;大米是一 种优质产品,汽油也是一种优质产品,但它们作为废物混合在一起。不管是优质商品还是 垃圾。和谁交往很重要!

  27、我瞬间石化了,雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛 b 签名:我就胖了就 爱吃肉怎么了!老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的!

  28.假日安装指南:1。坚持用手机客户端更新微博,在微博上抱怨:墨尔本机场的 WiFi 信号太差了!2.将 QQ 签名改为:妈的,纽约的油条太糟糕了。3.拒绝朋友的来电并 通过短信回复:如果你有什么事,就说回家吧。在西班牙漫游太贵了。4.每天早上 4 点回 复短信,表示时差。5.在微博上叹息一声:妈的!经济舱见洛克!

  6、楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好 递给我:十块零三毛,给三毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天??

  7.我觉得胃有点不舒服。我想成为大人物。我把报纸拿到厕所。就在语音控制灯熄灭 的时候,我要跺脚,灯亮了。幸运的是,没有人看到它。我决定找一扇门打开。我知道里 面有人。我转身离开了。我里面的朋友突然说:太棒了!

  36.蚯蚓一家那天非常无聊。小蚯蚓把自己切成两段去打羽毛球。蚯蚓妈妈认为这个 方法很好,所以她把自己切成四段,打麻将。蚯蚓爸爸想了想,把自己切成肉末。蚯蚓妈 妈哭着说:“你为什么这么笨?如果你把它割得这么破源自文库你会死的!”蚯蚓爸爸虚弱地说: “……突然想踢足球。”

  一位新女友问我:“你妈妈和我掉进水里了。你先救了谁?”我说:“我让我妈妈来 救你。当她还是个孩子的时候,她可以在长江两岸来回游泳。”他的女朋友有点不高兴, 说:“你为什么不下来救我?”我说:“如果我下来,你救不了我,因为我不会游泳。我 妈妈必须先救我。”

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  21、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早 女友突然要出差,跑省外去了,不得已,一个人提包回家,路上遇到表弟,所以和他一起 回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”

  24.女孩和女孩手拉手购物没关系。男孩和男孩是一样的;女孩亲吻女孩没关系。男 孩和男孩们在搅动着基地;女孩和女孩可以打电话给他们的丈夫或妻子,而男孩和男孩则 可以煽动基地;女孩可以和女孩睡在同一张床上。男孩和男孩是一样的。总而言之,在这 个世界上,只要两个人一起出现,他们就是在搅动基础

  34.做了很长时间的家庭作业后,我打开收音机,一个温柔的声音传了出来:“如果 皮肤是粉红色的,脸上的绒毛又嫩又软,这意味着它非常健康……”听到这些,我忍不住 摸了摸脸,看着镜子,再次微笑。我看起来健康可爱。这时,我听到播音员说:好了,观 众朋友们,我们关于养猪知识的讲座到此结束。。。

  某女会计因例假来向厂长请假。厂长问,你怎么每个月这时都要请假?请假干嘛?女 会计说,家里来客了。厂长很好奇,什么客人?女会计犹豫了一会儿说,娘家人。厂长继 续追问,叫什么?怎么每月都来?女会计红着脸说,叫刘洪水。厂长一拍大腿,刘洪水是 我表哥啊,不行,我得去陪陪他。

  38.我朋友在网上花了不到 50 元买了一把法拉利跑车钥匙。当他走进**喝酒的时候, 他把车钥匙扔在桌子上,然后各种各样的漂亮女孩都来聊天。然后醉汉回到家,把女孩带 回家。女孩问他关于那辆车的事。我的朋友非常平静地说,他从不酒后开车。我们乘出租 车回去吧。

  39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙,抓紧灭了东瀛收复棒子,抓紧灭了南洋诸国, 抓紧抢占新。抓紧门户开放。抓紧工业。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑 虏,恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘,国事为重,切记, 切记。。

  篇一:最新经典内涵笑线、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。 我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后 迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。tmd 昨天 10 月 7 号......

  40.从前,有一个女孩叫小文。后来,她有了男朋友,所以她改名为小刘。她男朋友 的名字叫阿泰。与小文相处融洽后,他改名为阿木。后来,他们分手了,阿穆去了泰国, 所以他改名为阿达

  篇二:【今日推荐内涵笑线 有内涵的笑线.病人担心他的头。X 光检查后,他问医生:“我的大脑里有什么东西吗?”医生: “没什么。”病人:“啊,线.没有背景,没有后台。我知道吃有毒的奶粉和喝有毒的牛奶。我知道自己吃了有 毒的食物,喝了过量的水,呼吸着废气。我意识到我读不起书,看不起疾病。我知道我买 不起汽车和房子。我认识到各种各样的第二代疯狂和奸诈的工匠掌权。。。但当 TMD 认为 如果我结婚生了孩子,我的下一代会再次重复我的艰难生活,我将充满牛!

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