一些有内涵的笑话集锦hth华体会体育客户端

小编 2022-07-30

  hth华体会体育VIP体育一天,女孩喝醉了,男孩送女孩回家,女孩邀请男孩进去坐坐。开了门,两人坐下,女孩翻 出一副象棋, 摆好局 (如下) 然后看着男孩。 , 结果男生惭愧的说: “对不起, 我不会下象棋。hth华体会体育客户端 ” 然后女孩就把他赶走了。

  象棋中红“帅”是男孩,黑“将”是女孩,这棋是红的先走。 其实会下棋的人都能看明白,如果红子不趁这机会吃掉炮,等马一出来红方就死定了。 女孩的意思: 如果相(想)就快一点,否则,等我马(妈)一出来就麻烦了。 你没士(事) ,但我有士(事) ,以后给我妈锁我在家里就很难再见面( “将”被困) 。 如果你不想我死(黑方死)就快闪!

  给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回:“你很在乎这个吗?那分手吧。” 膜问题

  一女和 BF 一起睡的时候喜欢把窗帘拉得严严实实的,窗帘的遮光效果又确实太好,白天黑 夜都分不清,经常一觉醒来不知道何年何月的说。 终于终于!她发现,要知道天亮了有个 很方便很快捷的方法!hth华体会体育客户端 !

  一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了。”

  8 个男人想要过河, 他们全部是红果果的。 在河里面存在一种很怪异的鱼。 它们专门吃小 JJ。 8 个男的又必须的过道河的对岸去,河上没有桥,也没有工具渡河,8 个人必须从水里走过 去。最后他们想了个办法,顺利的过了河。

  今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了 半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。 这时看到门口有个 JC 叔叔,我想起来郭德纲说的问 JC 票贩子在哪的段子,于是就想恶作 剧一下。走过去跟 JC 说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。 这时雷人的来了,JC 叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就 是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来 是无间道~

  宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌 50 块,让丫的去追我们的班长(我和舍友不同班) 。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回 来“草,你班长是男的。” 第三天我输了 50

  小学的时候,老师教育大家要有拾金不昧的精神.过了几天,有个小朋友捡了一毛钱,交给老师. 老师很高兴,就在班级的一角做了个诚实的好孩子版块,把小朋友们的名字都贴上去.谁捡 到东西交给老师,名字下面就贴一朵小红花. 这一举动推出,小朋友们就争先恐后了,今天你一个小橡皮,明天我一把小雨伞.渐渐地,大家的 名字下面陆续都有红花了,就我没有.我就纳闷了,为什么有的人能贴十几朵小红花,我天天低 头走路,我就捡不到东西呢? 后来有一男生神秘地告诉我,其实那把扇子是他奶奶的,那个耳环是他妈妈 的...我恍然大悟 当时没想太多,想拿小红花想得我眼睛都绿的.要知道,一群小孩子,大家都有所谓的 好孩子 称号而你没有的时候,是很自卑的. 于是,也回家找了个小东西交给老师(大件东西太贵而且太假).老师接过我的失物,表情很难 形容.终于,我也有了一朵小红花,花不在多,不是空白就好.

  和老公在外面 KF, 两人一起看 《非诚勿扰》 正看到起劲的, 上面房间一男一女正战况起劲~ 那女的不停的很大声的 SY。。一开始我们两个还打算忽略。 。 。 后来她越发起劲的喊。 。囧到。 。影响看电视情绪了。 。老公贼笑的看着我问:“怎么办?” 于是,我深吸一口气。大声的喊了句: “啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~” 楼上顿时鸦雀无声。 。老公雷倒。 。

  我朋友去泰国出差,想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮 MM!当天就去 KF。激吻过后。 衣服一脱。两个人都硬了。。 。

  老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷! 女秘书忍不住又提 醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?” 女秘书害羞的答道:“我看见 了北京的区号……”

  老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎麼礼貌地说? 同学 A:我去 撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。 同学 B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个 不错,但还有更礼貌的。 同学 C:容我离开一下。我去跟一个好兄弟见个面。如果可以的 话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识.. ..

  某男发现老婆就请来狙击手监视自家卧室。 狙击手问你想打他们哪里?男说: 打那奸夫 得命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴。狙击手说:我每颗收费 5000 美元。一 日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪,然后站起来拍拍身上的灰对那男说: 我帮你省了 5000 美元!

  男人的腿长和女人的腿长,分别猜一样食物和一样用品。 这个实在是..太内涵了.. . . 蛋糕..唇膏

  有个男的晚上用自行车送自己的女友回家, 女友坐在前面的大梁上。 第二天中午女友去男的 家谢谢他,却发现他还在睡懒觉,院子里只有一辆自行车,可奇怪的是这车子没有前面的大 梁。 XD 明白了没?

  某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!” 正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!” 这么,懂的举手!

  我给大家讲个故事。 晚上的日本。 床上。 妹妹对哥哥说:哥,你比爸爸还厉害。 哥哥说: 恩,妈妈也是这么说的。

  前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一 下! !结果 3 分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我 深浅!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影…… !

  吴宗宪:“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅:“是因为练功么?” 吴宗宪:“不,因为他们 晚上都很寂寞……”

  一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女 say:你当我是存钱 罐啊! 看懂的人很!! !

  我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼 呢? 求高手解答!

  村里来了只凶猛的狮子,家畜被它吃了,村里来了个猎手说他能捕狮,晚上猎手身穿牛皮学 牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声,到天亮 发现猎手趴在树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问:“狮子太凶猛了?”猎手苦 笑:“凶猛?昨晚谁家公牛没栓好!”

  公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个“因”字”,众问其 故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。

  曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素 3 月。 3 月后,曾志伟拜见方丈求第二题,方丈给他一个铃当让他绑在 JJ 上,说如果你能看叶子眉 三点全露而铃不响我就收你为徒了。 遂唤出叶子眉, 曾志伟铃大响, 方丈皱眉曰: “不合格! ” 曾志伟不服: “我就不信这庙里所有的和尚都能过这关! ”方丈无奈,只好唤出十个和尚,让 叶再果体,果然只有曾志伟的铃响,响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其 他十个铃才响„„(内涵啊内涵)

  小狼追到小兔屋门外。 小兔:小狼,你要不要进来? 小狼:要! 小蘑菇跳出来说:我也 要! 看的懂的好~ !

  小明一岁时, 他第一次喊爷爷, 于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈, 于是妈妈死了。 再 后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出,这个笑话有 bug,喊爷爷 时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个 bug。

  一年 365 日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男答:男人最怕 1 月 31 日。女答:女人 最怕 12 月 1 日。 1 月 31 日么。1 个月日 31 天,天天都要日,谁受的了啊„„ 12 月 1 日么,12 个月才一日,很难忍受寂寞的说„„

  公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,我老大出了一题,成语填空,一丝不( ) 。人事部 不得其解,老大交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的 留下,男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地.. .

  中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板: “有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻 出两本黄书递了过来。回去的路上我问: “为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我: ”皇 叔”

  导师出了一道考题:牙疼、萝卜烂地里、女友怀孕有什么共同点? 考生 A 答:都是虫子惹 的祸。 导师曰:尔可读研! 考生 B 答:拔晚了。 导师曰:汝可读博。

  从前有个女孩儿叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太,和 小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了,阿木去了泰国,于是他改名叫阿大。 看 懂了吗?

  一对情侣完之后。 男的问:“你觉得如何?” 女的羞答答的说:“我只能用一个英国人 和一个美国人来形容。男的不解,女的红着脸说:“理查得.泰森。”

  月下,一对情侣在操场上锻炼。女(含情) :平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉 得很短,感觉时间过得好快呀~ 男(脸红) :是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑 步却觉得很长,感觉…… 女(愤怒) :你流氓! !

  女语录: 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷 5 次牙! 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃!

  皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕 发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣。

  油田基地里,一对新人刚完婚。队长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越 深越出油。横批:越明..松。 . 【把明字分开念】

  男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道: “青青的草,怕你的脚。 老生: ” “新生吧?请把 每句最后一个字读成四声!! !” 轻轻的草,怕女的叫

  昨天去吃烧烤,快吃完的时候,一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的,点了 点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到:服务员,来五串羊鞭 !那个男的就问:是不是想 让我补补啊? 只见那女的淡定的说: 老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味。 换换口味......................... .........................

  盘点最不正经的汉字:最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫 的:炅; 最情结的:晷;最牛 X 的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的: 个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。

  女子监狱发生,眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了, 她喊的是: “你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片! ”

  虞姬说: “大王我想活。 ”霸王说: “可是外面有十万人马呢,他们若抓了你„„”虞姬: “十 万人我也忍得了,我还是想活。 ”霸王哭了: “十万人马,还有马呢„„”

  心里想一个数字,用它加上 52.8,再乘以 5,然后减去 3.9343,再除以 0.5,最后再减 去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! !

  换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自 已找到了,问他怎么找的?他说,你阳台上掠着。我更疑惑了,又不是我一个人掠了, 其他人也掠了啊!他淡定的说:我知道只有你穿的不会变形„

  某男有一位女网友,她有一个很奇怪的昵称,叫 151.他一直没有问她为什么叫这么奇怪的 名字,他们聊得很愉快。很快,见面了,那晚… 第二天回到家,发现她的昵称改成了 152。 我艹!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  男和女县长下乡,见一窝满月狗十分可爱,就各要了一只,要的是公的,县长的是 母的。想占便宜就说:一男一女就住在一起吧。县长说:可以啊!要是小狗怀孕了,我就说 是那个 GOU 日的。

  刚手机丢了,急忙用朋友手机打过去,很客气的问:你好,您是不是刚捡到个手机。接电话 的直接回答:什么的捡的,我刚偷的!

  今天去体检,量血压时老是偏高,量了三四次都没正常,眼看医生神情越来越凝重,哥实在 忍不住了,噙着眼泪对那女说:大姐,您能不能穿上外套再给咱量血压啊?

  走出浴室,姑娘正躲在被子里冲他笑,第一次带陌生女孩来酒店总会有些忐忑。被角探出一 个桃红色的遥控器。他坐下来把旋钮拧到 HIGH 档,强烈的震动声便从被子下面传了出来, 一抹潮红瞬间爬上了姑娘的两腮。半晌,女孩咬着嘴唇娇嗔到:你还要傻愣着多久?他早已 惊恐万分:你!你是个机器人?! (这则笑话只有去过那种酒店的淫才看得懂)

  分别来自浙江大学、 浙江理工大学、 浙江财经大学的女生去应聘, 老板问她们各自毕业院校。 A 女拍着胸脯说:浙大!B 女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!C 女鄙夷地看着前两个,

  今天男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他 住的宾馆房间打电话: “先生您好, 请问需要特殊服务吗?” 他说: “不用了, 我这已经有了。 ” 姐瀑布汗

  出差的时候坐火车,碰到一妈妈在训儿子,balabala,骂他笨,结果小孩华丽丽的来了一句, 我们全车厢的人都笑死了。 小孩委屈的说:谁让你老给我买三鹿喝。 。

  据说昨天福州新闻,JZ 把镜头对准一个骑电动车载着一个妇女的中年人,问他:电动车可 以载人吗?中年人立刻回头对后面那个女人说:“快下去”。然后他对着 镜头说:“电动车是 不能载人的”。 接着又回头对那女的说了句: “跟你又不熟, 怎么自己蛮爬上来! 太欢乐了。。 ( 。)

  有一天,在一个酒吧里,有三个男子在比持久。 甲说: 「昨天晚上我和我老婆来了四次,早 上我老婆和我说老公我好崇拜你。 乙说: 」 「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说 她再也不会爱上别人了。 大家就问丙: 」 「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说: 「一次。 大 」 家都很不屑的再问: 「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说: 「老公我们休息一下好吗! 」

  今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目女朋友突然要出差, 结果回家的路上遇到表 哥,所以和他一起回我家吃饭,结果刚进门老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!„„

  学习英文单词,发现 itch 是“痒”的意思,于是刹那间豁然开朗,hth华体会体育客户端我明白 bitch 的真正含义 了。

  群里有一哥们问“女朋友发来短信:wmzyqmyjgd 什么意思啊? 求高人解答! A: 我们 ” 在一起没有结果的 B:我妈只要钱,没有就滚蛋 C:我们在一起价格低 于是大家就都 凌乱了。。 。

  刚在校内看到的状态: 我最羡慕的生活就是 CCTV 播的那种:北京月房租 77 元,工资年增 长 11.2%,大学生就业率 99.13%,官员不分昼夜学习,大学生食堂就餐平均每顿两 三元。我有一个梦想,就是能永远活在新闻联播里。

  一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买 H 片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快 来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??

  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画 了个“酞键” ,对着大家说,这是一个“太监” ,我们给他按个“甲基吧” ,下面大笑。

  超市排长队, 轮到我时我跟店员说要买 50 个套套。 结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于 是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼,然后又对店员说: “等等,改成 52 个。

  某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

  幽灵: 上帝, 我下次投胎想和天使一样全身洁白, 并且带着一对翅膀, 但我仍然想吸血。 上 ­ 帝允了,幽灵一觉醒来,发现自己变成了护舒宝„„

  马云去美国进修一年 终于在 8 月份的时候找到一件看起来不错的公寓。 问了房东租金多少, 房东说押金一万,每年租金 6000。交了租金后。折腾了两个月,所有家电器具,全部买好。 正准备舒舒服服的享受着美国生活的时候。 10 月 10 日,房东来敲门,对马云说: “房租涨价,押金 15 万,年租金 6 万。年底之前交足, 不交的话就给我滚出去。 ” 马云还在为了收购雅虎无处筹钱时,听到房东这番话。双手紧握房东,对他说: “谢谢您!

  新闻 ing......... 主播 A:XX 出现了惨绝人寰的分尸案,1 为女大学生被分成 10 快 主播 B:似的,现在让我们连线现场的专家,耳东陈,陈主任你好 主任:对不起,我姓张 主播 B:对不起,耳东张,张主任你好 主任:是弓长张 主播 B:哦,弓长陈,陈主任你好!。。 。。 沉默 5 秒后,小声说:是不是错了...... 主播 A 满脸黑线,主任沉默...... 主播 B:请问这真是一起分尸案吗? (废话) 主任:是的,死者被分成 16 块 主播 B:真是惨啊!那么警方有没有什么新发现,我是说,比如这起案件是还是他杀? 主播 A 直接爬在桌子上笑了...... 主任: ing) (汗 根据现场一般人 (一般人这三个字语气很重) 的判断, 这应该是一起他杀案...

  主播 B: (才反应过来,吞吞吐吐滴说)呃...根据尸体的分散情况来看,的几率几乎为 0%....

  和 MM 刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有 张光盘上写着《独立日 B》 我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过啊! MM ! 自然十分生气: “没想到我看上的竟然是你这种人! 当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔 ” 到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说: “你真好~”

  樵耕渔读四人一同载舟渡河, 到河中央, 突然船翻, 四个人连同他们带的东西一起沉入河底。 掌管这条河的是个女神,碰巧这天她挺无聊的,于是对沉到河底的四个人说: “这样吧,你 们一人送我一样东西,谁满足了我的需求我就让谁重回人间,享受荣华富贵;满足不了,哼 哼,就只能去阴间受罪喽~” 渔夫把渔网送她,说穿上一定。女神说她一个人在这河底住了几千年,给谁看,于 是让渔夫见了阎王。 书生掏出宝书《金瓶梅》 ,说看了可以满足。女神说河底没亮,看不了,又让书生去见 了阎王。 耕夫把黄牛送她,说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦,遂震怒,立刻把耕夫 给咔喳了。 樵夫看到前三个人的下场,拿着斧头犯愁了,可是突然他灵光一现,弄了一阵,道: “这东 西你留下! ” 于是女神高兴地让樵夫重返人间,两个人各自过上幸福的日子。

  一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个 女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐, 你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

  一艘船失事后,1 名女乘客和 10 名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后,那个女的了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

  两只鹦鹉闲坐在树上,突见树下一只狼在追猎着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话,不 想立马就被了…… 下面羊死了

  我开的士,今天在石岐大信上来一时髦的 MM,说好 40 块的车前就起步,当车子走到一半 时,MM 面色凝重地命令我: “往回开! 快! ”我想大概 MM 忘了什么或忘了买什么吧,于 是起步回走。回到大信停下时,MM 打开提包结了车钱,再拿出一串钥 匙,蹦出一句: “靠!忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新本田。

  单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还 不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家 是游牧民族,现在不知道搬到哪里了

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