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小编 2022-08-04

  hth华体会体育平台1、一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?” “一条活鲨鱼?”店员莫明其妙地反问道,“你要一条活的鲨鱼 干什么?”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训?”

  2、我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈利张牙露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!” 不料坐下的不是哈利,而是友人。

  3、我有一对夫妻朋友,同在一家建筑公司上班。生性怕狗。某一天恰好和公司的两位老员工去工地丈量土地,结果临近房舍有条狗冲了出来,朝着四个人所在的方向边跑边狂吠,朋友中的丈夫拉起妻子就跑,妻子不同意,说“狗都过来了,跑也是白跑”。丈夫连连说,”不白跑,不白跑,咱们跑不过狗,还跑不过老头吗?”。

  4、甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦敦要大得多。甲:在哪儿呢?乙:这实在是没法告诉你,那里的雾大得什么都看不见。

  5、王小农去内蒙,当地人热情招待,金碗银碗(都要让客人喝三碗)起劲儿造,喝得很晕。 在回招待所的路上,王小农看当地的车牌前面是:蒙H,就随口问:“你们这儿的前牌子前两位是蒙H?”当地人答到:“那是你们会英语的人说的。我们只会汉语拼音,所以念 “猛喝!”

  6、前天,和朋友去吃饭,要了一盘红烧猪脚,大家都说猪脚有点变味,其中一位就说:“我说这猪也太不讲卫生了,怎么也不洗脚。”

  7、妈妈:“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块。”儿子:“我怎么会知道呢?餐柜那么高,hth华体会体育网址又那么黑,我去找也只找到一块。”

  8、幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”“哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”“嗯,砸妈妈的手表。”

  9、父亲:“孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!”儿子:“这我知道,爸爸,但我不应该得到这么多的爱。”

  10、飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”

  11、一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:“快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。”男孩说:“不要紧,我再吃时,你可以躲开。”

  12、hth华体会体育网址母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看,说:“这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去穿!”女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈咪!你别急,等我有女儿后,就把这堆衣服给她穿!”

  13、小玲:“爸爸,咱们家的电扇又增加了一个功能。”爸爸:“怎么会呢?”小玲:“买来时还只会摇头晃脑,现在居然能点头了。”

  14、妈妈:“小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃于吗?”小飞:“刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。”

  15、宝宝:“爸爸,你是吃什么长大的?”爸爸:“吃饭呗!你只要好好吃饭,就能很快长大。”宝宝:“那你和妈妈为什么老不让我吃饭?”爸爸:“你不每天都吃饭吗?”宝宝:“那是吃饭吗?你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀!”

  16、阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才看得清楚些。”阿福想了想说:“啊,我知道了,因为眼镜比眼睛大些。”

  17、老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”

  18、女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

  19、广播电台为了调查其收听率,决定在星期天晚上打电话给一千个男人。“请问您现在正在听什么?”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中,hth华体会体育网址有九百三十四人是这样回答的。”

  20、儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以后都会变得很唠叨,是真的吗?”父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”返回搜狐,查看更多

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